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《战国策》里说过：
“父母之爱子，则为之计深远。”
然而大多数时候，最容易伤害孩子的，恰恰也是父母。
这种伤害，不是打骂和吼叫，而是一种隐秘的、细微的隐形霸凌。
它让孩子表面看起来完好无损，可内心早已千疮百孔，伤及灵魂。
在这里，整理了5种对孩子“隐形霸凌”的表现，愿你一条都未曾对孩子做过。
自媒体博主@果小乐分享过一段经历。
女儿每次去商场或者游乐场，总想买东西，只要不答应就哭闹不止。
她再三批评孩子，可女儿依旧我行我素。
无奈之下，她向网友求助，一位妈妈告诉她如果下次孩子哭闹不止，就在一旁看着，等孩子哭累了就不哭了。
方法果然奏效，此后几个月，果妈不仅在女儿无理取闹时会用“冷静术”。
平时，只要女儿一发脾气，她就一动不动地站在旁边看着她，任凭孩子大吼大叫。
一般十几分钟后，女儿就会停止宣泄脾气，乖乖听话。
可一年过去了，果妈逐渐发现这个方法的弊端：
女儿渐渐不再找自己宣泄脾气，到最后，变成了很少和自己说话。
每次想和孩子说说话，女儿都是一副好好先生的笑脸，问什么都说“还行”“还好”“还可以”。
果妈突然意识到一点，女儿好像和自己不亲了。
心理学上有一种说法，如果经常冷处理孩子的小情绪，容易演变成一种“冷暴力”。
时间久了，要么会让孩子觉得自己没有存在感。变得情绪失控和崩溃。
要么孩子，在父母长期的情感漠视和冷淡中，封闭自己的感受，切断自己和父母的信任和联接。
心理学家武志红曾说：“没有回应，家也是绝境。”
“这一代孩子需要被充分地看见、被平等地对待、被理解、被接纳，他们期待和成年人建立亲密稳固、互相尊重、共同成长的关系，他们想要真正地为自己而活。”
所以，在孩子情绪失控时，建议父母做以下两步：
第一步，给固定时间，止哭闹。
告诉孩子：“因为你刚才的错误，我很生气，所以我们两个各自冷静五分钟。”
第二步，等孩子情绪有所缓解后，再次告诉孩子：“你可以说说刚才心里的看法。”
如此，既能在第一时间稳住孩子情绪，也能真正找到孩子哭闹的根本原因。
知乎上有个热门提问：
“为什么许多小孩长大后不愿意回家？”
有个高赞回答特别扎心：
“一回家，就听爸妈的各种诉苦，会感觉好无力。”
例如：
“要不是因为你，我和你爸/你妈早就离婚了！
现在钱不好赚，家里开销这么大，你要省着点花。
我为这个家付出这么多，你还不体谅我，好难过……”
这些句子很常见，对孩子讲述可能也是无心之举。
可若是经常讲给孩子听，就如同一滴滴入油锅的水，溅起的滚烫油星瞬间把孩子点燃。
因为父母的困难，孩子解决不了；父母的情绪，孩子安慰不了。
但孩子爱你，他们会因为自己的“无能”产生强烈的自责与负罪感，从而背负着沉重的心理压力。
就像之前看过一个网友@明的回答：
“诉苦的本质是情感勒索。
它用愧疚感绑架孩子，短期内可能换来‘听话’，但代价是孩子的心理健康与人格独立。
真正的教育是让孩子在安全感中成长，明白责任源于爱而非债务，才能在未来的路上走得坚定又轻盈。”
聪明的父母，早就不给孩子传递负能量了，他们面对负能量时这样做：
尝试给“所有坏事”写一封信。
正配配资你有没有发现，几乎所有压抑的委屈，都会以更强烈的状态反扑过来。
但当我们试着接纳时，他们反而会渐渐地消弥。
正如哲学家巴鲁赫·斯宾诺莎说过：
“当我们明确地表达出自己内心的痛苦时，从那一刻起，痛苦就停止了。”
所以，建议所有父母都给自己准备一个“负能量日记本”，把平时的难过、痛苦都写进去，写完一页撕掉一页丢进垃圾桶。
这样，你的心灵会得到慰藉，也不会到伤害孩子。
看过一个小故事：
一个人在果园里摘苹果，起初他只需要抬手就能摘到。
这极大地激发了他的热情，于是他每天都来摘那些跳一跳就能够得着的苹果。
又过了几天，矮一点树枝上的苹果都被摘完了，只剩下树尖的苹果了。
他拼命跳跃，伸长手臂，可无论怎么努力都碰不到一个果子。
这时，此前的愉快、热情慢慢消退，他变得焦虑和无助，开始怀疑自己的能力。
到后来，他再也不曾踏入这个果园。
这就是教育心理学上著名的“最近发展区理论”。
是说，孩子的教育目标，要设置在“跳一跳够得着的”层面。
否则，孩子就会感到失望，随之陷入深深的挫败感。
然而，生活中，父母在给孩子设置学习目标时，总忍不住“鸡娃”。
@知音真实故事上就看过这样两位母亲。
一位妈妈@王姐她在儿子才上幼儿园时，就安排了英语班、手脑速算班、作文班、阅读班、识字班等七八个辅导班。
等儿子上小学后，每年的课外辅导费用已经高达近10万。
从表面看，这个孩子未来一定出人头地。
可还没等到儿子长大，孩子初中时出现了严重的心理疾病，被迫休学。
无独有偶，还有一位精英妈妈@张姐，同样对儿子寄予厚望。
儿子也在妈妈的督促下，一路名校，本科考上武汉重点院校，后来去了意大利留学。
元股证券:ygzq.hk就是这么一个优秀的孩子，留学归来后却精神失常，一度打算自杀。
社会学博士山羊月曾说：
“家长对孩子的高期待，直接钝化了他们对孩子成就的认知奖赏，削弱了他们对孩子的成就感激励。
导致孩子无法从他们最在乎的父母身上汲取足够的成就感。”
期待越多，意味着压力越大。
当超过孩子不能承受的范围时，孩子就会失去蓬勃的生命力。
它最终导向的不再是“望子成龙”，而是让孩子“过载致死”。
女儿今年13岁，上初一。
她从小聪明伶俐，成绩一直名列前茅。
但女儿性格内向，特别是有外人在时，总喜欢躲进自己房间。
为此，我时常教导女儿要大方一点，开朗一点，逢人也喜欢说：“她性格太内向，如果能改改就好了。”
我还暗自庆幸，觉得自己只要坚持每天说，女儿一定听得进去，相信将来她不久后就会变得活泼。
直到有一次，一位当心理学老师的朋友来家里吃饭，闲聊中，我再次指正孩子的性格问题。
还把女儿拉到了面前：
“你看你张姨，性格就是大大方方的，你要是学到一半，我就心满意足了。”
本以为说完这话，朋友会附和我，谁知她很严肃地说：
“性格本身没有好坏。
性格外向的人和和性格内向的人，都有自己的活法。
但经常攻击孩子的性格，就是在否定孩子本身，会让孩子觉得自己很差劲。”
我当即止住了话题，晚饭后偷偷来到女儿房间。
“宝贝，妈妈说你性格内向，你什么感受啊？”
女儿抬头看了看我，又低头看了看脚，小声说：
“我感觉自己很糟糕，不敢和人说话，因为我太内向了……”
那之后，我再也没有说过女儿性格问题。
倒不是，她的性格如我所期变得开朗，而是我明白：
父母可以批评孩子的行为和习惯。
但不能批评孩子的性格，因为性格属于人格范畴，评价一个人的性格就是在进行人身攻击。
而这种攻击，会摧毁孩子的自我价值感，这种伤害会伴随孩子一生。
因此，我很希望，曾经批评过孩子性格问题的父母，做以下这两件事：
第一，找个时间，给孩子道歉，并告诉孩子：“无论你是什么样的性格，爸爸妈妈都爱你。”
第二，和孩子一起寻找ta性格的优点。
比如告诉孩子，性格内向的人内心丰富，共情力强；性格外向的人社交能力好，临场反应能力快。
如此，引导孩子利用自己的性格找到人生方向。
孩子有自己的隐私吗？
我曾经刷到过一个记录自己孩子的社交账号。
这个账号里，妈妈分享了孩子从幼儿园到初中所有的人生视频。
有小学时，孩子晚上吃饭弄得满脸都是的画面；
有某一次睡觉时，孩子在床上打呼噜的画面；
也有某一天，儿子和她吵架，她记录儿子发脾气的画面。
除了视频，这位妈妈还发了很多文字。
比如谈论孩子小学尿床了几次，日记本里写了什么，手机里的聊天记录等等……
而且她还在主页里艾特了自己孩子的账号，并配文：
“儿子的小秘密，我都知道。”
顺着她的指引，我又好奇地点进她孩子的账号里，空空如也。
但简介里同样有一行字：
“恨死你了，能不能别总把我的私事拿去跟亲戚外人闲聊？
尊重我很难吗？别再随意消遣我的隐私了。”
有一份关于“隐私”的调查问卷，里面说：
90%以上的孩子不喜欢被揭露隐私，当自己的隐私被他人得知，就会产生严重不安，焦躁，恐惧等心理。
事实也是如此。
经常在外人面前谈论孩子的隐私，把孩子放在众目睽睽之下做谈资。
或消遣，或指责，或调侃。
无论哪一种，都是站在孩子的对立面，连同外人，成为欺负孩子的帮凶。
所以，作为父母，永远不要做这两件事：
第一，不要拿自己孩子的窘迫，缺点，秘密当做闲聊时的工具；
第二，不要在大众视野，随意公布孩子的视频；
唯有此，父母才能成为孩子的铠甲，而不是刺进孩子心头的那把刀。
教育家苏霍姆林斯基说：
“儿童的尊严是人类心灵里最敏感的角落，保护儿童的自尊心就是保护儿童的潜在力量。”
养育孩子，除了吃饱穿暖，心理健康成长也格外重要。
为人父母，我们要时刻警醒自己：
不要在无形中“霸凌”孩子，成为孩子内心的风暴。
点亮❤️，与父母共勉。
作者 | CC
主播 | 绛染 ，电台主播、爱配音，神秘的爱猫人。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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